Category Archives: Blog

Challenges Addressing Child Sexual Abuse

Posted on by


So many people work tirelessly to help children, youth and adult survivors of sexual abuse. They are teachers, guidance counselors, social workers, childcare providers, direct care staff, pediatricians, psychologists, nurses, child welfare caseworkers, lawyers, legal guardians, and the list goes on. Despite all these hard-working, dedicated people (and I consider myself one), there are several challenges we face in preventing, treating and intervening in sexual abuse.


• There is still an assumption child sexual abuse is only physical
As I have mentioned in a previous post, a child can be abused and never be physically touched. Unfortunately, many of us have been trained to respond to physical signs and symptoms of child sexual abuse. As a result, many of us do not understand all the ways a child can be abused and don’t understand the dynamics of grooming; as a result, we miss several opportunities to intervene.


• We rely too heavily on verbal disclosures from child victims of sexual abuse
Only 1 in 10 children will disclose abuse before the age of 18. Many children who are abused often do not have the language to articulate what is happening to them and may not understand what is happening is abuse. To keep children safe from abuse we must know all the signs and symptoms of abuse and understand how family history, dynamics, and behaviors makes a child vulnerable to abuse. We cannot merely rely on children to articulate to us what is happening.


• We typically don’t screen for child sexual abuse unless there is suspicion
There is no standardized routine screening for child sexual abuse. Although child sexual abuse reports are routinely investigated, the investigation is based on suspicion or a specific accusation. We routinely screen children for many health conditions, developmental delays, and some mental health conditions. I believe sexual abuse and trauma screening should be routine. The number of children who are abused or experience trauma indicates it is time for us to tack action!


• Primarily educate children about child sexual abuse and not adults
As someone who has taught body safety workshops, I can tell you we spend more time training children than we do adults. Why is it we make children responsible for protecting themselves? Even in school districts where they have sex abuse prevention curriculum, there is very little time and resources dedicated to educating parents and caregivers. To keep children safe, we need to emphasize the education of adults.


For those of us who work to keep children safe, we need to question, challenge, and work to change the systems we work it to address these challenges. If we all do our part, we can make the needed changes.

Photo by Samuel Zeller on Unsplash

Talking To Children About Consent

Posted on by

When I facilitate training every time I mention talking to children about consent, people often become visibly uncomfortable. I’m not sure how this happened, but when we think of consent, it usually takes on a sexual connotation. Because we hold on to this belief, we are missing a critical conversation with our children.  Dictonary.com defines consent as permission, approval, or agreement; compliance; acquiescence: Based on this definition there is nothing sexual about teaching children consent. Having this conversation requires us just to teach our children they must ask permission to touch, hug, roughhouse, or wrestle with other children. I am surprised how “handsy” children with each other throughout the day. It surprises me how much children engage with other children without saying excuse me, asking permission, or considering another child’s feelings. This example may seem like a petty concern to have but multiple years and thousands of interactions where consent is not asked for or given leaves up with adults who do not believe they must ask for consent for any reason.

Teaching children about consent doesn’t only mean we are talking to our children about other children, we also speak to them about them giving consent to older youth, adults and authority figures in their lives. For some reason, many of us don’t believe adults must ask children for consent. Our defense is children don’t have the judgment, or we would lose control of our kids. As a result, children are often told to hug, kiss, keep secrets, not follow the rules, or do things that make them uncomfortable. These things may not necessarily have anything to do sexual abuse per se but may at minimum violate a child’s boundaries.
If you still don’t get what I am talking about, I would like you to do a quick consent exercise that I have given in training.

• How old were you and in what context did you learn about consent?
• Give three examples of when you had to give consent recently?
• Give three examples of when you didn’t give consent recently (non-sexual)

When I give this exercise, I specifically instruct people not to disclose sexual abuse or provide examples related to sexual activity. I do this just to highlight how much we take consent for granted or how little we think about it. People often have strong responses. What answers did you come up with?
Teaching children about consent is a powerful tool that if taught correctly and spoken too about often will be a critical skill they will have for a lifetime.

 

 

Photo by Rene Bernal on Unsplash

The Problem With Keeping Secrets

Posted on by

 

Many of my blog posts emphasize how we inadvertently put children at risk for abuse.  One of those ways is teaching children to keep secrets.   I was told growing up, “what happens in this house stays in this house!”  I am sure most of us do not think about the consequences of this statement.

We penalize children for being a tattletale, snitch, or blabbermouth if they do not keep secrets.  Think about the impact of being told these things hundreds, if not thousands, of times during childhood.

What is a child to do when they are told not to reveal what goes on in their home, and are penalized for telling?  Now, imagine if the child is being harmed and they realize telling might lead to serious consequences for the abuser or themselves.  What will happen if they tattle?  Will they be believed, or will they get in trouble for telling a secret that causes distress and upheaval?  Sadly, distress and upheaval, more often result than the child being believed.

Many adults are frustrated when children do not listen. In reality, our children listen to us a lot more than we think they do.  I know a lot of parents who tell their children to inform them right away if someone inappropriately touches them.  My question is this— do we really mean that?  If your child receives a thousand messages to keep a secret and one message instructs them to tell if someone touches them, which message do you think they will listen to?

So what can we do?  First, we need to decide whether we want to continue to put children in a position where they must keep secrets and get in trouble for telling.  As a parent myself, there is no “secret keeping” policy in my home.  Yes, I have been a little embarrassed about what is revealed at times, but the bottom line is this—there will never be anything going on in my home that warrants a “secret keeping” policy. I do teach the difference to my daughter between secrets, surprises, and privacy. I make it very clear she has the right to talk about things that impact her and the right to tell who she wants.  We also discuss the fact that people in our home have the right to some privacy, which is different than a secret.

Therefore, you can still maintain boundaries in your home and simultaneously communicate with your children that they have the right to discuss what is happening to them inside and outside of the home.  Allowing children to change the “secret keeping” policy and encouraging them not to keep secrets will make it easier for them to come talk to us and ask questions.  It will also provide an invaluable bonus—our children will be much safer as a result.

 

Photo by Kristina Flour on Unsplash

 

Child Sexual Abuse And Loss

Posted on by

I am writing this post months after my father’s death.    I am grieving!  As a social worker and a therapist, it is my business to help people deal with grief and loss.  Although grief and loss are not foreign to me, each loss is different, unique with its own unique set of circumstances.  There is no right way to grieve, and there is no set time frame indicating when the grieving will end.

Some people tell me child sexual abuse and trauma work is not the same as grief work.  I assure you that being sexually abused or experiencing other types of trauma requires grief work.  Think about it— if you are sexually abused, you may lose your ability to trust people and the world around you.  Your sense of safety is lost, and you lived in fear as a result.  As with any other loss, your world turns upside down— you do not know what to do and cannot imagine how to move forward.  That sounds like a loss, does it not?

When someone dies, it is clear we are experiencing grief and loss. There are practices, rituals, and many ways we acknowledge a death.   Pauline Boss came up with the concept of ambiguous loss.  These are often unacknowledged losses with no specific rituals and practices that help us cope. A mourning period is noticeable often absent in ambiguous loss.   Some examples of ambiguous loss include a child placed in foster care, incarceration, and those who experience abuse and trauma.

My father’s death is difficult, but this loss does not change what I believe about the world. It has not undermined my sense of self, my faith or my sense of safety. I would be completely devastated if it did!  Imagine a sexually abused child, who has lost all these things and more. Imagine if you are going through this and have not told anyone.  Imagine the additional burden.

I believe child sexual abuse survivors need to grieve to heal from abuse and trauma.   Survivors need to mourn what happened and what did not happen, acknowledge the losses, pain, shame, betrayal, confusion, anger, rage, ambivalence, and any other feelings that come up.   There is no right way to grieve. Many of us struggle with grief and loss, believing we may never get through it, so we do our best to avoid the pain.  Therefore, there is no specific way to tell survivors how to do it.

Imagine if child sexual abuse survivors were able to acknowledge their grief and loss in the same way we grieve when someone dies.   Imagine acknowledging the significance of the abuse, taking time off to participate in healing practices, having extra compassion for yourself, and having others bear witness to your pain.  Imagine the healing that could take place.

 

Photo by Cristian Newman on Unsplash

Child Sexual Abuse is about power and not sex!

Posted on by

Every day in the news, there are more and more stories of famous men being accused of rape, sexual assault, sexual harassment and sexual misconduct. As a result of these recent allegations, we see powerful men experience the consequences of their behaviors. We also see hundreds of women and men come forward to share their stories. A year ago when I saw the access Hollywood Tape, I felt hopeless and believed my work had been set back at least 15 years.   Fortunately, there is a shift today! This post blog is not trying to dissect the “why” about child sexual abuse, but to remind everyone that Child Sexual Abuse is about power!

There is always an assumption that sexual abuse and sexual violence is about sex it almost never is. Child sexual abuse is about dominance, exerting one’s control over someone else, exploiting someone more vulnerable. It is about taking advantage of one’s position of authority, status, and relationship with a child or youth to exert power over them.   If you look at all the allegations in the media you see the same theme–the survivors are often younger, have less status, and dependent on the abuser in some way (as a boss, mentor, or role model). In most cases of sexual abuse, the person knowingly uses his or her power to abuse others.

If children and youth see all these allegations and the resulting consequences of this appalling behavior, will we see more children disclose abuse? The simple answer is no!   Most children, 90% percent or more, know their abuser. They are often abused by people they know, love, and trust. Often children tell and they are not believed.   They cannot go to the press, the District Attorney’s office, change schools, quit jobs, quit their sports team or move out of their homes. In order for any effective action to happen, children must rely on adults in their lives to believe them and take the necessary steps to keep them safe.

I know many of you are encouraged by the shift, but I want you to remember not every person who reports abuse is believed. Most will never see their abuser receive any consequences, get an apology, or accept responsibility for the harm they have caused. Please remember for every allegation you see in the press, there are thousands that go undocumented.   Children cannot band together to “out” their abusers because they have no power or status.   They are at the mercy of the powerful in their lives- family, friends, teachers, coaches, and mentors.   I am asking all of you to remember only 1 in 10 children will disclose their abuse while they are children.   Do not get lulled into a false sense of security. Take active steps to keep the children in your life safe.

 

Photo by Aziz Acharki on Unsplash

Back to School Safety Tips

Posted on by

A new school year is upon us. Children and families across the country are navigating school schedules, after-school programs, sports, and other extra-curricular activities.  The beginning of the school year is the perfect time to talk to children about body safety, setting personal boundaries, and helping them understand the limits of authority figures in their lives.  Accordingly,  my question to you is what have you done to make sure our children are safe during this new school year?

I am a parent myself; this post is not meant to raise anxiety, but instead, remind us we need to take some extra steps.  I mentioned in other posts children are most often abused by someone they know, especially those in positions of authority.  We need to remind children there is a line between respecting authority figures and doing everything an authority figure says without question.  Here are some quick tips to help you navigate this year:

  • Most states, cities and municipalities require that anyone who is in direct care of children receive a criminal background check, and screened to determine if they have a history of child abuse and neglect.

 

  • Youth staff under 18 employed in programs are not required to be have the same screening

 

  • The protocol for all camps, day cares, schools, and recreational programs states that no one should be with a child without an another adult present. When this is not possible (which should be rare), the adult/counselor and child must be in plain view. This includes being visible  with the doors open and another adult should be made aware of where the child will be.

 

  • Teachers, coaches, tutors, or any other direct service youth staff should not be calling, emailing, texting, sending direct messages or should be “friends” with your child on social media without your knowledge and consent.  Group communication is acceptable and often necessary, but individual contact should be limited.  

 

  • Children who have completed kindergarten should not be receiving help in the bathroom by any staff member unless there is an emergency.

 

  • You should remind your child they are entitled to set limits with other children, youth, and adults about their personal space, the right to say no, and to limit contact with anyone if they are uncomfortable.

 

  • Teach your child that they must respect the personal space of others.

 

  • We must take bullying seriously and be honest about the fact that some forms of bullying is sexual assault. Our children should know the difference!

 

  • Keep the lines of communication open so your child will feel comfortable talking about what goes on during this day.   

 

  • Ask your children what type of contact and situations makes them feel uncomfortable and remember that your definition of uncomfortable may be different from your child’s definition.  Once you find out, make sure you ask your child whether anyone has made them feel uncomfortable on a regular basis.

 

  • Begin to have a discussion with your child about consent.  Remember consent is not something we should only talk about in the context of sex, but instead, applies to many situations children face daily.  In the most basic terms, you should tell your child that no one should come into their personal space without their permission.  Also, let your child know they must get consent from others as well.

 

  • Ask your child to identify adults they feel comfortable talking to if they need to. Your child may need to talk to someone immediately and a parent might not be around.

 

  • Remember your words have a powerful impact on your child! If you call your child a tattle-tale, snitch, or encourage them to keep secrets, they may not tell you when they feel uncomfortable, scared, or feel unsafe.

 

A new school year is the perfect time to review these tips! You can add more information as each your progresses and your child gets older.

We all can do our part to prevent Child Sexual Abuse.

 

Por qué los niños no revelan el abuso sexual infantil

Posted on by

A menudo creemos falsamente que si un niño es abusado nos dirían inmediatamente. Mi pregunta es ¿por qué piensas eso? Piensa en cómo socializamos a los niños. ¿De verdad ponemos a los niños en posición de decirnos algo como eso? Piénsalo. Les decimos a los niños que no se . Les decimos que no chismeen o cuenten las cosas de otros,  les pedimos que mantengan nuestros secretos. También les pedimos que no le digan a la gente lo que pasa en nuestro hogar. Lo creas o no, esto tiene un impacto profundo. Nosotros enseñamos a nuestros niños en una temprana edad que mantengan las cosas en secreto. Si usted leo algunos de las otras entradas de blog, hablo de cómo esperamos que los niños respeten la autoridad y los ancianos sin cuestionar, violamos sus limites, no los educamos acerca de sus cuerpos, ni les damos el idioma para comunicar si ocurre el abuso. ¿Qué esperamos que sea el resultado?

Muchos niños no revelarán abuso en la niñez … ¿pero esto nos asombra? Muchas veces cuando los niños son abusados ​​simplemente no saben qué hacer o decir. Tal vez son demasiado jóvenes o tal vez nos perdemos las señales que nos dan.

Los niños no se comunican como adultos. Una de las maneras típicas en que un niño intenta hablar sobre el abuso es decir que no quiere pasar tiempo con el abusador o no quieren ir al lugar donde ocurre los abusos.

En mi trabajo, he escuchado esto muchas veces. Lo que más me sorprende es que los adultos no preguntan por qué el niño no quiere ver a una persona o ir a un lugar en particular. ¿Sabes cuántas historias de abuse se nos pasan porque no preguntamos por qué o cuál es el problema? Entonces, ¿cómo podemos cambiar esto? ¿Qué podemos hacer diferente? Aquí hay algunas ideas para mejorar la comunicación con niños:

▪ No reprimendas ni castigues a los niños por “chismear”,

▪ Piensa en cómo reacciona generalmente cuando el niño te dice cosas molestosas. Tiende ser emocionalmente reactivo,  si es así necesitas hacer los cambios apropiados para cambiar esto.

▪ Hágales preguntas sobre su día y pregúntele qué es lo bueno de su día y también pregúntale lo que no fue tan bueno,

▪ No anime a los niños a guardar secretos de ningún tipo,

▪ Enséñale a los niños la diferencia entre secretos y sorpresas,

▪ Si un niño expresa preocupación e incomodidad con cualquier persona (adulto o joven), pregúntale porque.

Hay muchas cosas que podemos hacer para acabar con el abuso sexual infantil. Si todos hacemos nuestra parte, podemos cambiar el mundo.

 

Parte II de la seguridad del cuerpo

Posted on by

Hablar con los niños sobre nombrar sus partes del cuerpo y reducir la vergüenza y el estigma es sólo una parte de lo que hay que hacer para prevenir el abuso. En anteriores entradas del blog he hablado de permitir que los niños decidan a quién abrazan y besan (incluyendo la familia). Quiero añadir otra pieza del rompecabezas:

Conversación profunda sobre el cuerpo.

La mayoría de las veces los educadores de prevención de abuso dicen a los niños que nadie deben tocar sus “partes privadas”, pero ¿por qué parar allí? Sé que como un adulto han sentido que no está bien que ciertas personas me toquen en absoluto, ya sea palmadita en la espalda, tocando mi hombro, lo que sea. ¿Por qué no permitimos a  nuestros hijos a hacer lo mismo? Necesitamos enseñarles a los niños que son jefes de su propio cuerpo. Este concepto va mucho más allá de las partes privadas. Incluso, los adultos deberían  respetar cuando los niños dicen que están cansados, hambrientos, con dolor, o tienen que ir al baño. ¿Cuántas veces le decimos a los niños que ignoren lo que su cuerpo les está diciendo? No sólo educo a la gente sobre el abuso sexual infantil, también soy una madre. Le digo a mi hija que su cuerpo siempre tiene razón. Su cuerpo le dice cuándo ella está alrededor de alguien que la hace nerviosa (adulto o niño) y ella sabe ser más cuidadosa. Su cuerpo sabe cuando está enferma, tiene hambre o cansada. Cuando permitimos a los niños escuchar sus cuerpos, son más probables compartir con nosotros cuando se sienten incómodos. Si no les permitimos escuchar sus cuerpos, aprenden a ignorar el cuerpo con potencial consecuencias devastadoras.

Por lo tanto, si alguien abraza a un niño y ella o él no se siente cómodo, entonces ese niño entiende que es un mal contacto. También debemos enseñar a los niños que golpear, pellizcar, perforar y empujar son malos toques. Es asombroso cómo este tipo de contacto se excluye de la educación de la seguridad del cuerpo. Necesitamos enseñarle a los niños (y adultos)  respetar los cuerpos de otras personas en todo momento. Esto va más allá del abuso sexual. Imagínese lo diferente que sería el mundo para los niños si les dijeran que sus cuerpos deben ser respetados en todo momento y en todas las circunstancias.

Parte I de la seguridad del cuerpo

Posted on by

En los entrenamientos, siempre retroceden cuando les digo a los adultos que deben de enseñarle los nombres correctos de las partes del cuerpo a sus hijos. Todavía tenemos dificultades para educar a los niños sobre sus cuerpos y a menudo todavía no le dicen a los niños el nombre correcto de sus partes del cuerpo. Sé que esto puede ser difícil de creer en 2016, pero quiero hacer el caso (otra vez) de por qué es importante educar a sus hijos a conocer los nombres correctos de sus partes del cuerpo.

  1. Reduce la vergüenza y el estigma sobre el cuerpo

A muchos niños se les dice que sus partes privadas son sucias, innombrables, o algo de lo que avergonzarse. Si escuchamos estos mensajes a una edad temprana, establece el tono para los problemas de imagen corporal para el resto de nuestras vidas.

  1. Aumenta la probabilidad de Divulgación

Si un niño está tratando de revelar abuso, la persona a la cual el niño están confiando en debe conocer el nombre que el niño utiliza para esa parte del cuerpo.

Esto ocurre con frecuencia. ¿Qué pasa si le dijiste a un niño que el nombre para la vagina es “bolso”. ¿Qué pasa si ella va a su maestra y dice que alguien tocó su “bolso”? ¿Qué pasa si el profesor no entiende que es “bolso” significa vagina? Puede que se haya perdido una divulgación de abuso. No estoy inventando est – esto realmente sucede. Si el niño es bilingüe, debe conocer los nombres en ambos idiomas. Esto les permite comunicarse y ser entendidos. Este acto simple puede asegurar que un niño este más seguro.

  1. La conciencia previene el abuso

Si un perpetrador busca identificar a un niño vulnerable, a menudo evitará un niño que sabe los nombres de sus partes del cuerpo. Para el abusador potencial, un niño que ha sido educado y empoderado lo más probable es revelar abuso potencial.

Espero que estas tres razones sean lo suficientemente convincentes para que usted considere hacer un cambio. Como he mencionado antes, estas son algunas de las cosas que podemos hacer para marcar la diferencia en la vida de los niños.

 

 

 

 

Respetando a las personas mayores y las figuras de autoridad

Posted on by

¿Qué nos han dicho acerca de las figuras de autoridad en nuestras vidas?

Siempre pregunto esta pregunta cuando hago entrenamientos. He descubierto que, independientemente de la edad, género, raza, origen étnico o país de origen, la respuesta es a menudo la misma. Debemos respetar las figuras de autoridad o los ancianos sin cuestionar.  A menudo se me dice que hacer lo contrario causaría conflictos y, en algunas familias indican traición y falta de respeto.

¿Qué significa respetar la autoridad, de todos modos? Me dijeron lo mismo, pero nunca dieron una explicación. Pensemos en esto desde la perspectiva de un niño. ¿Significa esto que las figuras de autoridad en nuestras vidas siempre tienen la razón, que nos dan los mejores consejos, y siempre están operando en nuestro mejor intereses? ¿Significa esto que debemos hacer todo lo que se nos piden, incluso si esto significa que nos van a abusar sexual, física y emocionalmente? Los niños no pueden hacer estas distinciones por su cuenta. ¿Les permitimos a los niños cualquier poder en sus relaciones con personas de autoridad / ancianos? ¿Alguna vez le han permitido establecer sus propios límites?¿Alguna vez hemos pensado realmente en esto o lo pensamos sólo después de un niño ha sido traicionado? Simplemente estamos pasando las directivas de generación a generación porque así es como siempre se ha hecho – o tal vez no lo habíamos pensado antes? Esta directiva general ha jugado un papel en las vidas de muchos niños que son abusados ​​sexualmente. No puedo decirte cuántas veces un padre se ha preguntado por qué no  les contaron sobre el abuso. La respuesta del niño a ellos es “usted me dijo que siempre escuche a _ (el perpetrador) __ no importa lo que fuera. “El padre a menudo espera que el niño automáticamente sepa que debe decirle al padre, aunque esto no es lo que se les ha dicho. ¿Ves lo que estoy haciendo? Desafortunadamente, aquellos que abusan sexualmente de los niños saben que les enseñamos a los niños a no cuestionar a los adultos en sus vidas. Muchos abusadores usan su estatus y el poder sobre el niño para perpetuar el abuso y saben que el niño es poco probable  decir algo, porque deben escuchar todo lo que digan – no importa qué sea!

¿Qué pasaría si cambiamos esto? ¿Y si le dijéramos a nuestros hijos que el respeto es mutuo y los niños tienen derecho a decir “no” a cualquiera que les pida hacer algo, todo lo que no sienten es correcto o lo hacen sentir incómodos? ¿Cómo podríamos cambiar las cosas si les dijéramos a los niños que pueden decidir a quién quieren abrazar y besar? ¿Y si les dijéramos que podían decirles no a una directiva que los hizo sentir incómodos? ¿Y que si está en bien cuestionar figuras de autoridad y ancianos sin consecuencias, incredulidad o castigo? Haríamos más seguras las vidas de muchos niños.

 

Permitir que los niños establezcan límites

Posted on by

Para este post estoy pidiendo a todos que regresen a su infancia y imaginen la siguiente escena: Usted entra en un evento familiar grande, como una barbacoa, reunión familiar o fiesta con sus padres o tutores. Qué es lo primero que se supone que debes hacer cuando eres niño? Piensa un minuto. Yo siempre hago esta pregunta cuando hago talleres. La respuesta que normalmente obtengo es abrazar y besar a todos los miembros de su familia, aunque lo quiere hacer o no. ¿Muchos de ustedes recuerdan haber tenido esta experiencia? Ahora, ¿y si no querías abrazar y besar a todos en el sitio? ¿Y si alguien te abrazó demasiado fuerte o te dio una sensación extraña? No estoy hablando de alguien tratando de hacerle daño, sólo que te sentiste incómodo. ¿Podrías haber dicho “no”? ¿Podrías negarte a abrazar o besar a alguien? ¿Qué pasaría? ¿Te habrías metido en algún tipo de problema? ¿Le habrías dicho algo a tu padre / tutor? Las respuestas que típicamente se obtienen es que la mayoría de nosotros no podríamos haber dicho que no.

¿Cuáles son las consecuencias de no permitir que los niños establezcan limites en estas situaciones? Por una parte, se les enseña a ignorar los extraños sentimientos que reciben en la boca de su estómago cuando son abrazados demasiado apretado o cuando se sienten incómodos. Socializamos a los niños muy jóvenes contra  estableciendo límites con adultos-cualquier adulto. Un niño se convertirá lentamente desensibilizado a las campanas de alarma o las mariposas en la boca de su estómago. ¿Qué sucede cuando las campanas de alarma no suenan tan fuerte o las mariposas dejan de moverse? Los niños se vuelven más vulnerables a los abusos sexuales.

Cuando planteo este tema, la respuesta que obtengo a menudo es que no hay normas sensibles a las normas familiares o, peor que estoy dándole animo a los adultos a no estar físicamente nutriendo a los niños. Eso no podía estar más lejos de la verdad. en efecto, yo creo firmemente que los cuidadores primarios deben dar a sus hijos muchos abrazos y besos. Así aprenderán lo que son buenos toques y sentimientos agradables. Todo lo que pregunto es ¿por qué hacemos que los niños tengan contacto físico con cada adulto sin su consentimiento? Esto comienza dentro de nuestros propios sistemas familiares. Como he dicho, el 90% de los niños

conocen a sus abusadores, algunos pueden estar en la misma familia. Ponemos a los niños en riesgo adicional porque les enseñamos que no se les permite hablar y establecer límites, especialmente dentro de la familia.

Imagina el impacto que tendríamos si permitiéramos que los niños decidieran quién en ese evento familiar quieren abrazar y besar! Imagínese si permitimos honrar sus instintos, mariposas, o alarmas. Así que estoy pidiendo a todos que no insistan en que un niño abrazar y besar en un evento sin su consentimiento. Recuerde, todos podemos hacer algo para acabar con el abuso sexual infantil.

 

Mito de peligro extraño

Posted on by

¿Recuerdas la primera vez que te lo dijeron? ¿Fue “no hables con extraños”?¿O fue “cuidado con los pervertidos que intentarán secuestrarte en la calle”? Fue que sólo a las niñas que se les dijo esto, o a los niños también? ¿Recuerdas que te dijeron quién podría ser el extraño o como seria? Por lo general, era un hombre, ¿no? Y siempre era un adulto, ¿no? Y él sería típicamente alguien que no se parecía a los hombres actualmente en nuestras vidas, ¿verdad? Como niños, a menudo nos dejaban solos para decidir si cada desconocido masculino era una amenaza potencial.

¿Y los medios de comunicación, los libros infantiles y en la manera que hemos sido socializados para tratar a personas que son diferentes de nosotros?

Siempre nos dijeron que necesitábamos tenerle miedo a la gente desconocida.

También nos plantearon en la mente  que los desconocidos eran el mayor riesgo para nosotros como niños.

Este mito ha puesto a más niños en peligro porque nunca hablamos sobre la realidad.

Aquí está la sorprendente realidad:

▪ El 90% de los niños son abusados ​​sexualmente por alguien que conocen,

▪ Los niños corren el mismo riesgo que las niñas,

▪ Las mujeres son también autores de abusos sexuales contra los niños, y

▪ 40% de los niños son abusados ​​por alguien menor de 18 años.

Algunos de ustedes pueden estar leyendo esto y pensando en silencio “Yo sé que el peligro extraño es un mito”. Pero para aquellos que lo saben, ¿le estás contando a los niños la verdad o hablando sobre el tema? ¿O estás jugando silenciosamente? Cuando tú escuchas algo sobre el mito del “peligro extraño”, ¿desafías el comentario? Que es la consecuencia de no hablar? La consecuencia son los niños maltratados por alguien que conocen y no saben qué hacer!

Lo que es importante entender es que es muy a menudo alguien que es importante en la vida del niño que los abusará sexualmente.

Estas personas son familiares (incluyendo hermanos), amigos, maestros, entrenadores, y la lista continúa. Muchas veces complicamos las cosas diciéndolo a los niños que nunca deben cuestionar las figuras de autoridad, especialmente en la familia. Cualquiera persona se pregunta, ¿como es que los niños revelan su abuso?

A menudo nos dejamos llevar por no asumir la responsabilidad de las

cosas que hacemos diariamente que hacen que los niños sean vulnerables al abuso.

Aunque el abuso sexual infantil sigue siendo una epidemia silenciosa, todos podemos hacer algo para pararlo. Esto es lo que puede hacer hoy para marcar la diferencia: no perpetúe el mito del peligro extraño! ¡Hable en alto! Hay maneras de educar a los niños sin asustarlos. Una de las maneras es simplemente permitir que los niños creen sus propios límites. Más la próxima vez.